Relatieproblemen

Relatieproblemen, wat is het en wat kun je eraan doen?

Wat is een relatieprobleem precies?
Laat ik ermee beginnen dat dé definitie voor een relatieprobleem niet bestaat. Natuurlijk is het overal wel eens wat. Natuurlijk ben je minder verliefd na 15 jaar samen, dan in die eerste 15 dagen. Maar worden de irritaties en ruzies structureel, dan moet je dat serieus nemen.

Als je merkt dat het minder goed gaat in je relatie dan voorheen, als jullie regelmatig ruzie hebben (over onbenullige dingen), als het voortdurend lijkt alsof jullie elkaar niet meer begrijpen of niet meer op 1 lijn zitten, dan is er waarschijnlijk sprake van een relatieprobleem. Lees dan nog even verder en kijk wat je herkent, en lees ook de tips wat je ermee kunt doen.

Er is zeker sprake van een relatieprobleem:

  • Als 1 van de partners verliefd is geworden op een ander, of daar stiekem een relatie mee is aangegaan.
  • Als je geweld gebruikt tegen elkaar.
  • Als je geen controle meer hebt tijdens de ruzies (schreeuwen; met dingen gooien naar elkaar; steeds vaker ruzie; respectloos tegen elkaar; ook ruzie maken als er anderen bij zijn).
  • Als je liegt tegen je partner of dingen bewust verborgen houdt omdat er anders waarschijnlijk ruzie van komt.
  • Als je partner dingen doet, die jij niet ‘mag’ doen of andersom (ongelijkwaardigheid).

In deze gevallen is het belangrijk om zo snel mogelijk samen actie te ondernemen als je de relatie nog wilt redden.

Hoe ontstaat een relatieprobleem?
De meeste relatieproblemen zijn eigenlijk communicatieproblemen. Slecht luisteren, onduidelijk zijn over verwachtingen, geen tijd maken om elkaar belangrijke dingen te vertellen, het draagt er allemaal toe bij dat je relatie oppervlakkiger wordt.

De meeste mensen praten in het begin van hun relatie veel en vaak over hun diepste gedachten en gevoelens. En je wilt precies weten wat jouw geliefde bezighoudt. Wat vind je belangrijk in je relatie, in het leven? Wat zijn je dromen over de toekomst? Maar vreemd genoeg is het later in je relatie vaak lastig om je zo bloot te geven, om je zo kwetsbaar op te stellen, om zo duidelijk te zeggen wat jij wel en niet wilt in je relatie. Die belangrijke onderwerpen verdwijnen naar de achtergrond omdat op de voorgrond de dagelijkse beslommeringen staan, zoals werkstress, boodschappenlijstjes en de sociale agenda.

Je denkt bij jezelf: ‘We zijn al zo lang samen, als mijn partner echt van me houdt dan weet hij / zij toch wel waar ik behoefte aan heb zonder dat ik dat hoef te zeggen?!’ Maar als hij of zij dat niet automatisch weet, dan raak je geïrriteerd. We verwachten dingen van elkaar die we niet uitspreken omdat we ze zelf zo logisch vinden. “Zo ging het vroeger bij ons, dus dat is normaal!” Maar misschien ging het bij jouw partner vroeger thuis wel heel anders.
Andersom denk je misschien dat je het allemaal wel weet na zoveel jaar, wat de behoeftes zijn van jouw partner en hoe hij of zij in elkaar steekt. Maar vraag jezelf dan eens af of jij nog wel echt naar je partner luistert. Vergeet niet dat we allemaal veranderen, in de loop van de tijd. 
Geen wonder dat je elkaar af en toe totaal niet lijkt te begrijpen…

Wat kun je eraan doen?
Het is afgezaagd maar waar: ‘Liefde is een werkwoord’! Het vuur blijft niet branden als het niet gevoed wordt, je moet er wel wat voor doen.

Bij de meeste relatieproblemen is communicatie de sleutel. Zoals je in je werk functioneringsgesprekken hebt en zoals je auto elk jaar APK-gekeurd moet worden, zo kun je je relatie ook onder de loep nemen. Je kunt een lijstje maken, met daarop de belangrijkste relatiegebieden:

  • Communicatie over gevoel = delen met de ander wat voor jou belangrijk is, emoties uiten naar elkaar, je kwetsbaar durven opstellen, met elkaar praten over je angsten / wensen / dromen / irritaties.
  • Communicatie over verstand = rationeel aan elkaar gewaagd zijn, elkaar kunnen aanvullen en uitdagen, elkaar dingen kunnen leren en uitleggen
  • Communicatie over de taakverdeling = afspraken over huishouden, werk en opvoeding, naar tevredenheid van beide partners
  • Seksualiteit = jullie seksleven is naar tevredenheid van beiden, er is gelijkwaardigheid (jij hebt net zoveel recht als ik om te genieten) en wederkerigheid (we gunnen het elkaar).
  • Partners / maatjes zijn = samen kunnen genieten van activiteiten die jullie samen ondernemen. Vakantie, samen koken, naar toneel / film / concert, etc. Er is een goede verhouding tussen tijd voor jezelf, tijd met zijn 2en en tijd die je met anderen doorbrengt, waar je allebei tevreden over bent.

Dit lijstje kun je samen stap voor stap bespreken. Of je kunt het allebei eerst voor jezelf eens op een rij zetten, en dan samen de tijd nemen om het door te nemen. Zorg dat je niet gestoord wordt, dat je er de tijd voor neemt en probeer aandachtig naar elkaar te luisteren en door te vragen. Als er dingen zijn die je de ander kwalijk neemt, probeer dan niet in verwijten te spreken ("Jij ruimt nooit op") maar te benoemen waar jij behoefte aan hebt (Ik wil het huishouden graag beter verdelen, en dat jij voortaan je kleren in de wasmand gooit in plaats van op de grond).

Neem contact met ons op als je vragen hebt over behandeling bij relatieproblemen of als je een afspraak wilt maken. 

SP3 is een praktijk voor praktische psychologie. De werkwijze is oplossingsgericht en doeltreffend, de psychologen zijn nuchter: we houden het praktisch en concreet. Dat past goed bij de mentaliteit van de stad Rotterdam: handen uit de mouwen, aanpakken!